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六畳脳内

20代後半崖っぷちフリーターの日常。正社員になるも現在は無職。やり残しを消化していきたい。

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先月真面目に働いた反動

2016.11.05 (Sat)
前回みたいな日記を書くときは大抵心が荒んできている。
でも厄介なことに割と切羽詰まらないと気がつかないんだ。
誰かに共感して欲しいなんて、そりゃまあ全く思っていないわけではないけど、あんなに露骨に書くのは我ながら女々しいことだったなと思う。

今日は仕事をサボった。
罪悪感を感じるのは職場に仮病の電話をする一瞬だけ。電話を切った後は踊り出したいぐらいはしゃぎたくなる。
不思議なんだけど休日前の夜だって、休日だってこんな晴れ晴れとした気持ちにはならない。
改めて怠けずにはいられない自分のサガを思い知らされた気分だよ。

僕が入社してから新人も結構入ってきて、周りはみんな頑張って働いている。そんな空気に当てられて、先月は自分もその中の一員みたいに勘違いしてしまっていた。
それが続けられれば問題はないんだけど、結果がこのざまだ。
今は風邪を引いたわけでもないのに仕事に行くことを体が拒否して、次の瞬間には仮病の電話をしていた。
最近は常に何かに急かされているような気分でピリピリイライラ、自分のストレス耐性のなさに驚く。今は誰かと会話するのも辛い。脳にもやがかかっているような気分で、話しかけられたことに対してレスポスンスを返そうとしても頭がそれを拒否しているかのように言葉が出てこず、倦怠感が襲ってくる。

でもいい加減慣れた。
こういうのは周期的なものだと経験的に分かっている。
台風みたいなものだ。
必要以上に振り回されず、嵐が過ぎ去るのを待てばいい。
そうすれば知らない間にちゃらんぽらんな自分に戻っているだろう。
今は繰り返される鬱期にいる、それだけのことだ。



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